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  Pistes de réflexion vers un changement  

 

 

Voici maintenant quelques pistes de réflexion, et quelques conseils qui pourront être utilisés parfois comme base de dialogue avec une personne qui souffre de son état, et aspire librement à un changement et une transformation, une restauration de son être :

  

  • Vérifier si la personne est réellement volontaire pour effectuer ce changement, et si elle n’est pas d’abord sous l’influence ou la pression de quelqu’un (parent, ami, association). Evaluer ses motivations. Sa décision de changer doit être profonde et résulter d’un cheminement personnel.

 

  • Débuter avec elle, et en complet accord, une série d’entretiens où elle se racontera (vécu, déceptions, réussites, souffrances etc.). Prendre des notes. Beaucoup écouter. Ne pas se voir soi-même comme le sauveur de sa vie et de ses difficultés : nous ne sommes qu’un « poteau indicateur fragile », nous ne devons d’ailleurs pas exercer de pression ni de contrôle sur la vie des personnes.

 

  • Pour évoluer et changer, il est indispensable d’intégrer d’abord ce qui existe déjà. Il faut donc inviter la personne à s’accepter elle-même, et à extérioriser ce qu’elle a refoulé parfois depuis des années : angoisses, peurs, déceptions, traumatismes. Le passage du stade du rejet de soi-même à l’acceptation est primordial : aucun évolution psychologique ne pourra réellement s’opérer avec succès sans que cette étape soit franchie.

 

  • Faire un bilan général de son vécu, de ses acquis, de ses carences, et proposer un bilan psychologique (et spirituel le cas échéant) en explorant les racines des difficultés rencontrées, en relation avec les carences.

 

  • Lui expliquer la probabilité que certains processus psychologiques, certains événements qu’elle a traversés aient pu la conduire vers l’homosexualité. Chaque parcours de vie est différent, les raisons qui ont provoqué la fixation de l’attirance homosexuelle puis le passage à l’acte ne sont pas toujours évidentes et définitivement explicables.

 

  • Il faut identifier d’une part les enrichissements et les gains, d’autre part les déficits, pertes et anxiétés à vivre dans l’homosexualité ou dans l’hétérosexualité. Selon le bilan qu’elle aura fait sur elle-même, la personne sera en mesure de mieux réévaluer sa décision à prendre quant une éventuelle nouvelle orientation.

 

  • L’inviter à lire des ouvrages reconstructeurs sur le thème de l’homosexualité.

 

  • Un ou plusieurs abus émotionnels, affectifs, sexuels ou d’autorité ont-ils eu lieu durant l’enfance ? des rejets et des humiliations ? des moqueries quant à la masculinité ou la féminité ?

 

  • L’enfant d’autrefois a-t-il pu bénéficier d’une aide psychologique, ou est-il resté dans la solitude en s’isolant davantage ? Provient-il d’une famille dysfonctionnelle ? Quelle ont été la nature de son éducation, et les exigences que l’ont a fait reposer sur lui ?

 

  • Quels choix a-t-il opéré face à ses émotions et ses désirs ? A t-il pu développer ou non un sentiment d’exister fort, une sens à sa vie et un sentiment d’appartenance à son genre ?

 

  • Le sens de son existence est-il basé exclusivement sur la problématique de ses pulsions homosexuelles ? A-t-il eu recours à un soutien au sein d’un groupe pour les personnes qui sont dans l’homosexualité ? Qui l’a initié à l’homosexualité, comment et dans quel cadre ? A quel âge les attirances homosexuelles sont-elles apparues ?

 

  • Rechercher la nature et la qualité de la relation triangulaire « père-mère-enfant » : père et mère, père-enfant, mère-enfant. Mais aussi de la relation avec les frères et sœurs, et avec les groupes (au sein de l’école - des activités associatives etc.)

 

  • La phase fusionnelle avec la mère s’est-elle prolongée et cristallisée ? L’identification au père a-t-elle été effectuée ? La phase de réappropriation de son propre sexe s’est-elle opérée, afin d’avoir une personnalité adulte qui lui permette d’aller vers l’autre sexe sans en avoir peur ? La phase narcissique s’est-elle prolongée ?

 

  • Examiner ensemble quel est le déficit réel subi dans la relation avec le parent du même sexe. C’est l’attachement avec le parent du même sexe qui comble chez l’enfant le besoin d’être aimé par ce parent et de s’identifier à lui.

 

  • Chercher à définir les pulsions qui se sont manifestées dans l’enfance pour compenser et combler ce déficit.

 

  • Chercher à déterminer l’étendue du sentiment d’animosité (voire de mépris) envers le parent du même sexe, lié à la déception de ne pas être aimé et entouré par lui. Proposer de pardonner malgré la douleur.

 

  • Cerner le problème du « détachement défensif » qui a dû s’opérer envers le parent du même sexe, et qui a entravé le processus normal d’identification avec ce même sexe. Dans le cas de la personne qui s’est établie dans l’homosexualité, il y a eu une série d’incidents douloureux qui l’ont poussée à ne plus vouloir être en relation avec une source d’affection qu’elle ressentait comme pénible. Il y a alors eu détachement, pour se préserver et se défendre.

 

  • Cerner le processus de perte et de deuil, le chagrin et la colère relatifs à la perte de l’attachement avec le parent du même sexe. La perte a provoqué une blessure d’abandon et de rejet, elle a entraîné un sentiment de solitude et d’infériorité, ainsi qu’une incapacité à faire confiance.

 

  • Etudier comment pouvoir combler les besoins affectifs non satisfaits, autrement que par l’acte homosexuel et la dépendance de la pornographie. De saines relations avec des personnes du même sexe peuvent être établies en compensation, sans but sexuel. La condition homosexuelle implique des désirs normaux (au départ) qui n’ont jamais été comblés, et ont plus tard été érotisés.

 

  • Cerner la part active et cachée de chaque aspect de genre (masculin - féminin) et amorcer un travail de reconstruction du genre le cas échéant.

 

  • Cerner le processus d’identification[1] effectué dans l’enfance : quel a été le modèle principal de cette identification ? Etait-il bon ou mauvais ? A-t-il apporté équilibre et épanouissement ?

 

  • Définir quels facteurs ont influencé l’orientation sexuelle : événements traumatisants - entraînement collectif - goût personnel et attirance profonde - déceptions sentimentales avec les personnes de l’autre sexe - répugnance ou élévation de la femme - recherche de sécurité pour remplacer l’absence du père etc.

 

  • Définir les facteurs qui ont contribué à la fixation de l’orientation homosexuelle : expériences affectives puis sentimentales, amoureuses et sexuelles réelles ou imaginaires - carences affectives comblées par une fréquentation - plaisir et bonheur ressentis - évidence de cette orientation comme étant la vraie et la seule etc.

 

  • Réévaluer l’image de la femme, et travailler la question de la vie relationnelle et émotionnelle avec les personnes de l’autre sexe. Presque tous les personnes ancrées dans l’homosexualité souffrent d’une manière intermittente d’un deuil de l’hétérosexualité, et du fait de ne pas pouvoir avoir d’enfant. Il s’agit de faire remonter la relation à l’hétérosexualité.

 

 

Bien que nous ne puissions pas changer ce qui est arrivé dans le passé, nous pouvons changer comment cela nous affecte aujourd'hui, et comment nous comprenons ce qui est arrivé. Nous pouvons supprimer les effets négatifs et dévastateurs de certains événements du passé en transformant leur interprétation, et en réorientant sainement nos réactions.

 

Au fil du cheminement vers un changement, de nombreuses luttes vont avoir lieu au niveau des attirances, des fantasmes et du comportement. Le domaine de la sentimentalité, donc des émotions ressenties à l’intérieur des attirances et des désirs, sera difficile à gérer. Les changements dans ce domaine vont s’effectuer progressivement, avec des souffrances et des découragements.

 Le fait d’être confronté à nouveau avec les grands problèmes existentiels de la vie personnelle pourra réveiller à nouveau des traumatismes, des douleurs et des pulsions d’autrefois : l’important sera maintenant de savoir les affronter au présent et de les gérer différemment d’autrefois, puis ensuite de les réorienter positivement. Le ressenti semblera plus difficile et désagréable simplement parce que nous abordons enfin les problèmes que nous avions ignorés ou déniés jusqu’à présent. Passer par des phases de mal-être conduira ensuite à la libération de l’être tout entier : il faudra accepter de passer par ce chemin parfois douloureux en persévérant.

 La transformation et le renouvellement du domaine de la pensée deviendra indispensable, en modifiant les mécanismes qui auront conduit à une fausse interprétation des événements ou des actes traumatisants subis.

 

« Les choses peuvent empirer avant de s'améliorer. Lorsque nous commençons à assumer les situations difficiles par lesquelles nous avons passé, nous devons faire face à la souffrance. Les choses peuvent sembler pires simplement parce que nous commençons à faire face à notre passé que nous avons ignoré ou nié jusqu'à maintenant. »[2]

 

« L’activité homosexuelle implique l’érotisation de carences dans le développement de la personne, et il s’agit fondamentalement d’une confusion des besoins émotionnels du non-adulte avec les désirs physiologiques de l’adulte ». (Elisabeth Moberly [3])

 

« L’homosexualité est le résultat d’un complexe psychologique et d’un inachèvement de la sexualité qui ne s’achemine pas vers l’hétérosexualité. Ce défaut de maturité produit des effets et des caractéristiques qui sont le propre des personnalités homosexuelles. Il n’est donc pas pertinent de laisser entendre que l’homosexualité est une autre alternative de la sexualité humaine qui serait à égalité avec l’hétérosexualité alors que les structures psychiques en jeu ne sont pas les mêmes. » (Tony Anatrella)

  

« Un amour homosexuel est une tentative désespérée pour restaurer un attachement infantile brisé, et donc de compenser des frustrations dans la croissance »[4]




[1] Identification : assimilation d'un aspect d'un moi étranger que le sujet prend à son insu comme modèle dans la constitution de sa personnalité. (Cette dernière se construit à travers de multiples identifications.)

[2] d’après un article « Getting Out: Some things you should know about the journey out of homosexuality » par New Direction for Life Ministries of Canada.

[3] Dans son livre « Homosexuality : A new Christian Ethic » - Greenwood : Attic Press, 1983

[4] « Psychogenesis » - Elizabeth Moberly - p 10


 

Un homosexuel peut-il changer ?  

 

            Un homosexuel peut-il changer? Une personne qui a des sentiments à prédominance homosexuelle peut-elle espérer un jour avoir des appétits et des relations qui soient distinctement hétérosexuels?

            Ceux qui luttent contre des désirs homosexuels peuvent changer. Mais ils ne peuvent pas accomplir seuls la transition. Un effort entrepris seul échouera, parce que l'identité sexuelle a des racines profondes et puissantes. Le changement se produit seulement, bien que lentement, lorsque la personne concernée soumet son combat à son Créateur et Rédempteur, ainsi qu'à des personnes de confiance qui l'assistent dans les étapes de restauration.

            Je fais personnellement l'expérience de ce processus et je suis rempli de respect face à la capacité qu'a mon Père céleste de produire des changements et de me soutenir dans son amour pendant cet accompagnement. L'itinéraire qui m'a conduit de l'homosexualité à une identité hétérosexuelle a été révélateur. 

            Il m'a montré le cœur de Dieu : Il est d'une compassion suffisamment fidèle pour demeurer avec moi, même dans mes ténèbres, et suffisamment puissante pour exposer mes zones d'ombre et toucher les domaines de faiblesse et de fragilité en moi.

            Il faut comprendre la réorientation sexuelle dans le contexte plus large d'une maturation, d'un processus qui implique les émotions, l'intellect et l'esprit de la personne et de la nécessité que ces trois domaines soient informés et renouvelés par le Créateur.

            Les problèmes liés à la sexualité ont des racines profondes et solides. Il faut du temps pour les résoudre. Et ce processus de changement est dynamique; il progresse par coup, est sujet à des victoires inspirées et à des luttes inattendues. Je peux dire que Dieu m'a merveilleusement libéré pour me rendre la capacité d'aimer comme il le veut, mais il n'a pas terminé avec moi. Je discerne parfois encore en moi des tendances embarrassantes et immatures qui exigent sa grâce et sa puissance, ainsi que la patience de mon entourage...

Andrew Comiskey


Comprendre l'homosexualité

par Andrew Comiskey

Le comportement homosexuel est une tentative pour combler les besoins normaux d'amour, d'acceptation et d'identité par une intimité sexuelle avec une personne du même sexe. Quoique les facteurs qui contribuent au développement de l'orientation sexuelle soient complexes et subtils, notre expérience suggère que l'une des racines les plus profondes de l'homosexualité se trouve dans un déchirement des liens relationnels à un âge précoce. Cette cassure relationnelle peut arrêter le développement de la capacité d'un individu à s'attacher sainement avec d'autres personnes, ceci pour le restant de sa vie.

Le sentiment de sécurité chez un enfant dépend d'un triple lien: celui qui lie l'enfant à sa mère, celui qui lie l'enfant à son père et celui qui lie les parents entre eux. Toute cassure d'un de ces liens peut produire une insécurité chez l'enfant et ainsi le priver de ce sentiment d'appartenance et d'affirmation tellement vital pour le développement de l'identité de genre.

Si un enfant a une mère ou un père absent ou émotionnellement distant, il ressentira un certain degré de vulnérabilité -un besoin indescriptible d'intimité et de protection que le parent n'a pas su combler. De plus, si l'enfant a été sexuellement molesté, l'impact sur sa capacité à créer des liens avec les autres sera d'autant plus conséquent. L'enfant pourra se détacher du parent en question et des autres adultes pour éviter d'éventuelles blessures et déceptions supplémentaires. Cette tendance au repli produira une crainte de l'intimité, un isolement des autres, et une intense aspiration pour ce qui a manqué; elle s'ajoute au poids d'indignité et de rejet que la jeune personne porte déjà.

L'enfant se trouve alors avec un terrible besoin d'affirmation et d'affection. Dans la plupart des cas, l'attirance pour le même sexe débute autour de l'âge de dix ans; elle est émotionnelle -et non sexuelle- et involontaire. Avec l'arrivée de la maturité sexuelle, cette attirance prend un caractère érotique; l'intimité sexuelle devient un moyen essentiel pour se sentir aimé et reconnu.

En vérité, l'activité sexuelle procure le sentiment d'être réellement accepté. Quelque chose ressemblant à de l'amour est reçu, la personne qui donne cet amour est idolâtrée, et, alors que la souffrance est compensée par un certain plaisir, un sentiment momentané d'estime de soi émerge -un soulagement temporaire de la confusion d'identité.


Trouver la complétude

Ainsi donc, la condition homosexuelle est le résultat de nombreuses blessures, réelles ou perçues, dont l'enfant a souffert dans le sillage de relations brisées. Le comportement homosexuel est l'activité qui émerge alors que "l'enfant blessé" cherche à combler ses besoins inassouvis d'amour. Il ne se rend pas compte que l'union sexuelle ne lui apportera pas ce sentiment de complétude et d'attachement qui est sans doute l'aspiration la plus essentielle de l'âme humaine.

Le résultat de ces efforts pour combler ses besoins par l'homosexualité est la solitude; l'individu se trouve plus divisé et mal à l'aise que jamais. En plus de cette confusion émotionnelle, la personne rejettera souvent la faute sur Dieu pour ses blessures et pour l'avoir créé homosexuel. Ceci l'empêchera de faire confiance au Créateur, et de goûter à l'intimité profonde avec Lui; intimité qui lui apporterait pourtant le réconfort et la force, face à ses aspirations intérieures inassouvies.


Sont-"ils" nés ainsi?

Les Ecritures enseignent que l'intention de Dieu pour l'homme et la femme était qu'ils expérimentent la complétude relationnelle -un soulagement de leur solitude- par l'union avec un partenaire sexuellement différent d'eux, et qui puisse ainsi être une aide authentique et un compagnon de vie.

"Dieu créa l'homme à son image... homme et femme, il les créa... L'Eternel Dieu dit: il n'est pas bon que l'homme soit seul; je lui ferai une aide qui sera son vis-à-vis." (Genèse 1:27, 2:18)

L'homosexualité est une cassure relationnelle que les Ecritures révèlent comme étant contraire à l'intention créatrice de Dieu pour la sexualité humaine. A la lumière de ceci, nous pouvons être certains que l'homosexualité, qu'elle soit le fruit d'un mauvais développement ou qu'elle soit innée, n'est pas le résultat d'une action créatrice de Dieu.

Mais est-ce inné? De nombreuses recherches ont été effectuées pour explorer les contributions génétiques ou hormonales à l'origine de l'homosexualité. A ce jour, aucune preuve allant dans ce sens n'a été trouvée. L'exploration continue, la plupart des experts citant une variété d'influences parmi lesquelles on trouve la culture, l'origine familiale, des facteurs biologiques, et les réactions individuelles à ces influences. A Torrents de Vie, nous croyons que des facteurs biologiques influencent la formation de la personnalité. Notre personnalité en retour déterminera partiellement comment et pourquoi nous agissons et réagissons aux influences qui nous entourent. Certains types de personnalité, liés à d'autres facteurs, sont plus enclins que d'autres types à développer des tendances homosexuelles.


Y-a-t-il un espoir de guérison?

L'homosexualité est vraiment une condition à double sens. D'un côté nous trouvons un monde déchu provoquant des blessures, des craintes, une confusion d'identité, et des esclavages; de l'autre côté, dans leurs tentatives de restaurer ce qui a été brisé, et pour être consolé au sein de leur souffrance et de leurs besoins, les gens réagissent en faisant de mauvais choix. Pourtant, le but n'est pas atteint; la promesse d'une satisfaction véritable et durable n'est que trop insaisissable.

Jésus-Christ est l'alternative. Il répond au problème -l'humanité limitée au moi- et apporte un chemin par lequel nous pouvons trouver la satisfaction en Dieu et en Son peuple. En nous libérant des dictats du passé, Jésus nous permet de vivre comme de nouvelles créatures. Le Saint-Esprit exécute ce processus de transformation dans nos vies.

Sa grâce est suffisante, car Sa force est rendue parfaite dans la faiblesse. Il nous donne un point d'ancrage pour une nouvelle identité -le centre à partir duquel un véritable sentiment de bien-être peut être expérimenté.Alors que nous nous approchons de Lui, nous recevons de plus en plus la capacité de reflèter son image dans notre humanité.

Le but de notre croissance est la liberté d'aimer correctement, c'est-à-dire la capacité d'avoir des relations intimes, mais non-érotiques, avec les personnes du même sexe, et celle d'expérimenter des relations nécessaires avec le sexe opposé sans crainte ni désintérêt. Alors que nous croyons, à Torrents de Vie, qu'un tel amour est l'intention de Christ pour nous, nous affirmons Sa capacité à appliquer cet amour dans nos vies, et dans la vie de ceux qui cherchent à être libérés de l'homosexualité.

 


POUSSE-POUSSE

 

              Connaissez-vous le jeu du pousse-pousse ? Le pousse-pousse est un rectangle dans lequel figurent les lettres de l'alphabet inscrites sur de petits carrés mobiles. L'ensemble revêt l'aspect des mots croisés. Mais il y a un carré vide, sans lettre, un trou, une absence, un manque de lettre, un manque de carré.

            Grâce à ce vide, à ce manque, on peut bouger les autres lettres, une à une et ainsi former des mots. Grâce à ce vide, ça fonctionne. Tout le jeu du pousse-pousse fonctionne autour de ce manque.

            Il en est de même pour nous. Nous avons un vide, un manque qui appelle. Un manque qu'il nous faut combler mais qui, une fois comblé, est ailleurs, toujours ailleurs. Comme le jeu du pousse-pousse quand nous déplaçons une lettre vers l'espace vide, celui-ci est ailleurs. Tantôt appelé besoin, tantôt appelé désir, nous essayons de le combler... ce manque.

       (Société Française d'Expression Scénique)


 

Test pour les hommes homosexuels (G-SAST)

 

Ce test est une traduction du G-SAST (Gay Male Sexual Screening Addiction Test). Il permet la détection de dépendance ou compulsion sexuelle. Chaque question doit être répondue par un OUI ou un NON. Selon votre profil de symptômes :

 

- 1 à 3 réponses OUI indique une zone d'incertitude qu`il serait avantageux d'explorer ouvertement avec un ami proche ou un membre de la famille.

- Plus de 3 réponses positives indique la présence d'une dépendance sexuelle et l'opportunité d'envisager la participation à une thérapie.

- 6 réponses positives ou plus indique clairement un problème pouvant mener à des abus et des conséquences dangereuses pour soi ou autrui. Un traitement est requis.

Voici les questions:

1. Avez-vous été abusé sexuellement en tant qu'enfant ou adolescent?

2. Vous êtes-vous abonné ou avez-vous régulièrement acheté ou loué des magazines ou vidéos sexuellement explicites?

3. Vos parents ont-ils eu des problèmes de comportements sexuels ou amoureux?

4. Êtes-vous régulièrement préoccupé par des pensées de nature sexuelle?

5. Votre usage de lignes érotiques payantes, accès informatiques érotiques payants, etc., a-t-il déjà dépassé votre capacité de payer pour ces services?

6. Vos amis, votre famille, votre conjoint, sont-ils préoccupés par votre comportement sexuel? (non relié à l'orientation sexuelle)

7. Avez-vous de la difficulté à cesser vos comportements sexuels lorsque vous savez ceux-ci inappropriés ou dangereux pour votre santé?

8. Votre implication avec les lignes érotiques, sites Internet érotiques, la pornographie, etc. est-elle devenue plus importante qu`avec vos relations amoureuses?

9. Cachez-vous la nature ou l'intensité de vos activités sexuelles à vos amis ou partenaires amoureux?

10. Avez-vous hâte que vos rencontres avec des amis ou la famille cessent, vous permettant ainsi de sortir pour accéder à des activités sexuelles?

11. Visitez-vous régulièrement, comme partie intégrante de votre sexualité, les saunas, clubs ou commerces érotiques?

12. Croyez-vous que la sexualité anonyme ou opportune vous a éloigné de relations intimes à long terme ou empêché d'atteindre des objectifs personnels?

13. Avez-vous de la difficulté à maintenir l'intérêt sexuel lorsque la nouveauté d'un nouveau partenaire sexuel s'estompe?

14. Vos activités sexuelles vous placent-elles en danger d'arrestation pour comportements illicites?

15. Vous arrive-t-il d`être préoccupé par votre contamination potentielle par le SIDA, et de poursuivre quand même vos activités sexuelles à risques?

16. Vous est-il arrivé de blesser quelqu'un par des évènements résultants de vos activités sexuelles, tels des retards à des rendez-vous, mensonges à des amis, etc.? (non relié à l'orientation sexuelle)

17. Avez-vous déjà été abordé, questionné, arrêté par la police ou des services de sécurité pour des activités sexuelles en public?

18. Le sexe a-t-il déjà été pour vous une manière de fuir vos problèmes?

19. Vous sentez-vous déprimé après des activités sexuelles?

20. Vous êtes-vous déjà promis de cesser certaines pratiques sexuelles pour ensuite violer vos promesses? (non relié à l'orientation sexuelle)

21. Vos activités sexuelles ont-elles déjà nuit à votre vie personnelle ou professionnelle, tels des absences au travail, pertes de relations, etc.?

22. Vous êtes-vous déjà engagé dans des activités sexuelles à risques, bien que sachant qu'elles vous causeraient du mal?

23. Avez-vous déjà payé pour du sexe?

24. Vous êtes-vous déjà engagé dans des activités sexuelles avec quelqu'un, simplement par excitation, pour ensuite vous sentir honteux ou encore le regretter?

25. Avez-vous déjà fréquenté des toilettes publiques, parcs, aires de repos, etc., dans l'espoir de faire des rencontres de nature sexuelles?

(Droits d'auteurs de ce test :  Sexual Recovery Institute. Patrick Carnes, Ph.D., Sharon O'Hara, MA et Robert Weiss, LCS)


 

L'addiction sexuelle

 

C'est un motif de consultation de plus en plus répandu chez les hommes et les femmes provenant de tous les milieux sociaux et culturels, de toutes les classes, de toutes les professions.

L'accro au sexe a souvent vécu des traumatismes précoces sans pouvoir les verbaliser, il souffre d'un profond besoin d'être aimé.

On parle de "compulsivité sexuelle","d'addiction sexuelle","d'hypersexualité","d'intoxication sexuelle".

La compulsivité sexuelle est une maladie progressive. En effet, l'individu qui visualise des films érotiques et lit des magazines pornographiques peut rapidement se lasser de ce matériel puisqu'il n'apporte plus l'excitation optimale recherchée. C'est alors qu'il "escaladera" et
recherchera des conduites sexuelles qui lui procureront davantage de plaisir : rapports sexuels réels, voyeurisme, etc...

La quête des sensations intenses peut même l'inciter à commettre l'inceste et le viol.

(Émission Ca se discute)


Cette page est un court extrait adapté du livre de Philippe Auzenet "PARLER DE L'HOMOSEXUALITÉ (Editions du Jubilé - Le Sarment) que l'on peut commander depuis ce site. Attention le texte fait l'objet d'un Copyright : droit d'auteur... toute reproduction est soumise à l'autorisation de l'éditeur.

 

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